Vous l’entendez ? Vous cochez ! La liste des numéros sortis cette année !
Car ça y est : on a retrouvé nos chers collègues avant de retrouver nos chers bambins… Voici donc un petit jeu rigolo, malin et tout choupinou. Il suffit de noter chaque phrase « marronnier » que vous allez entendre pendant les premiers jours. Celle ou celui qui aura le plus de numéros cochés gagnera… tout mon respect.
24. « Cette année sera des plus particulières. »
Par le CE qui aura chamanisé tout l’été afin de troquer « particulières » contre « normales ». Et merde, le sacrifice du poulet a foiré : il manque déjà deux profs, la photocopieuse vient de décéder et les secondes sont 18 au lieu de 60. VDM.
27. « J’ai fait de mon mieux pour vos EDT… »
Par le directeur adjoint, prêt à être assommé puis recouvert de bile pédagogique par les 150 enseignants qui le toisent, prêts à en découdre. Tout le monde sait qu’il est passé en mode automatique depuis douze ans.
2. « Je t’ai montré les photos de Louison-Marie ? »
Par cette collègue si attentive avec sa fille qu’elle prend chaque étape de son château en pâte à modeler en photo. 112 photos, c’est long. Ah merde, il y a des vidéos 4K aussi.
30. « J’espère que je ne serai pas PP des 3èmes B2. »
Par Bastien Chouval, une bougie dans la main, priant pour échapper à une nouvelle année de supplice. Il aura les 4èmes C3.
4. « Je t’ai ramené un petit cadeau du gouffre de Padirac. »
Énième rentrée scolaire. Énième cadeau gênant de ce collègue à qui vous ne savez plus comment dire que vous préféreriez partir avec un cormoran qu’avec lui en vacances. À force, vous n’allez plus avoir de place dans votre casier et ça partira en Secret Santa avec vos secondes.
11. « Cette année, nous allons privilégier le travail en équipe et en projet. »
Par le directeur qui remarque déjà des tensions entre le prof de maths et celui de sciences quelques minutes à peine après le pot d’arrivée. Une querelle sur la fission des pains au chocolat, un truc du genre. Le Réunionniste terminal se frotte déjà les mains et prépare son Google Forms. Il proposera bientôt une réunion pour déterminer collectivement les modalités du travail collectif.
22. « Cette année, ça tombe quand, les vacances de Noël ? »
Par le Fantôme titulaire dont on sait très bien qu’il ne passe jamais les vacances de Toussaint. On ne l’a jamais vu après la baisse des températures avec autre chose que le teint hâlé.
6. « Sinon, les élèves, ils sont comment ici ? »
Par le petit nouveau qui démarre sa carrière ici et qui voit bien que personne ne veut réellement lui répondre. Tu verras, les bureaux sont neufs et les frites bien salées !
40. « Quoi, ils ont encore augmenté le café ? »
Par Quentin Dupieu, qui n’a jamais trouvé le fond de sa poche pour en payer un en dix années scolaires. Si quelqu’un pouvait me dépanner…
13. « Nous avons décidé d’optimiser nos salles avec des purificateurs d’air pour contrer la canicule. »
Par le chef des travaux, qui regrettera par la suite cette annonce en découvrant les mini-ventilateurs portatifs achetés sur Wish à bas coût. Bad luck : il fait déjà 48 °C.
57. « Tu sais, toi, si on a réinscrit Enzo D. ? »
Par ce collègue balbutiant ce prénom, synonyme de cauchemars récurrents depuis deux ans. Il sera en 4ème C2. Il est PP des 4èmes C2.
52. « Cette année, j’ai décidé d’être beaucoup plus strict, fini les conneries. »
Par Ludovic Chouffou, qui a déjà reçu deux boulettes de papier dans la rue en venant au lycée. Les élèves sont impatients de revoir leur idole.
44. « J’en ai marre de voir les enseignants et le système scolaire souvent caricaturés ! »
Par le Collègue à convictions du lycée, qui a passé l’été à vouloir convaincre Tata Jeannine qu’il faisait le plus beau métier du monde entre deux panachés et trois chipos. Là, il vient d’étouffer un rot. Charmant.
66. « Oh, tu sais, ils sont pas évidents non plus ceux-là… mais je les gère très bien ! »
Par le Pédagogisator critiquant ses classes de l’année, classes pour lesquelles il a vendu sa grand-mère, deux poumons en bon état et son âme en conseil de direction pour récupérer les 38 démons capables d’éructer son prénom avec une seule gorgée de bière.
Mais rassurez-vous : il vous donnera quand même des conseils pour améliorer votre gestion de classe.
18. « Et toi, tu as prévu quoi en co-enseignement ? »
Par Didier Ralouche, enseignant technique se reposant uniquement et strictement sur vous depuis deux ans. Lui fait l’appel et se cale au fond de la classe en attendant que le temps passe. En l’occurrence, vous non plus n’avez rien prévu. Qui cédera en premier devant cette meute de bambins en soif de savoirs ?
12. « Ah ben cette année, ce sera pas le bordel comme l’année dernière avec qui tu sais. »
Le « qui tu sais », c’est sans doute Voldeprof, celui-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom. Personne ne sait ce qu’il est devenu depuis le fameux incident de la F204. Tout le monde suppose qu’il est soit derrière les barreaux, soit au Venezuela.
Pourtant, son nom est toujours sur le casier.
Et dans les EDT.
35. « Et toi, t’en penses quoi de l’IA ? »
Le Technoplouc institutionnel, qui vient de découvrir ChatGPT avec trois ans de retard et explique depuis quarante minutes que « ça va remplacer les profs ». Il vient pourtant de vous demander comment convertir un PDF en Word. Skynet peut encore dormir tranquille : on est loin du soulèvement des machines.
28. « Oh mais tu as une mine superbe ! »
La Vipère hautaine. Le compliment est lancé avec le sourire réglementaire. L’autopsie commencera dès que vous aurez quitté la salle des profs. De la pointe de vos racines jusqu’à vos pieds parfaitement manucurés, rien ne sera épargné. Elle s’est évidemment inscrite à l’atelier « Bienveillance et climat scolaire ».
14. « Ah moi, j’ai encore rien préparé, et toi tu as fait quoi ? »
Le Traîne-la-patte. Trois classeurs vides, aucune séquence prête, mais une certitude pédagogique : « Je vais improviser cette année. » Comme les douze précédentes. Il attend surtout que vous répondiez que vous non plus, histoire de transformer son retard en mouvement collectif.
33. « Est-ce que ça t’embête si on échange nos heures avec les 2ndes car ça m’évite un trou ? Oh, tu es adorable ! »
Le Profigratteur. Il vient de faire disparaître son trou dans l’emploi du temps. Vous venez mystérieusement d’en gagner deux. Il vous remercie chaleureusement, promet de vous rendre la pareille et ne vous adressera plus la parole jusqu’en juin. Un ictus mémoriel sans doute. Avant de partir, il vous demandera votre code photocopie, mais « pour deux-trois pages ».
51. « Cette année, j’ai décidé de lever le pied. »
Le Métro-boulot-boulot-peu-dodo-boulot prononce cette phrase à 7 h 12 après avoir envoyé six mails professionnels entre 5 h 48 et 6 h 30. Il a déjà corrigé deux paquets de copies qui n’existent pas encore. À 9 h, il demandera pourquoi tout le monde a l’air fatigué.
37. « Normalement, ça devrait se rafraîchir la semaine prochaine. »
La Positive Attitudeholic, dans une salle plein sud affichant 34 °C à 10 h 15. Les stores sont morts en 2017, le ventilateur brasse de l’air chaud et Enzo demande s’il peut enlever son tee-shirt. Mais elle sourit : « Au moins, on a du soleil ! » À 14 h, trente kebabs cuisent lentement dans la salle.
Le ministère a publié une infographie.
69. « Mais t’as une mine superbe, dis-moi ! Mazette ! »
Par le Serial TinderTeacher, qui par « mine » entend surtout cul, boobs ou entrejambe. N’allez pas croire qu’il admirait votre bronzage des mollets.
Et voilà qu’il vous prend en photo avec la discrétion d’un paparazzi atteint de Parkinson.
Avec l’IA, vous finirez probablement en string ou en leuleu sur Internet avant même la réunion de rentrée.
Merveilleux progrès technologique.
Qui a gagné ? Indiquez le en commentaire !
Les différents types de prof sont décrits dans une autre chronique, hésitez pas à aller la lire ( toutes les chroniques dispos sont en salle des profs !)